'Tava aqui a ver umas cenas que tinha escrevinhado quando ainda 'tava no Cabelo do Aimar e vi esta que nunca cheguei lá a postar. Posto agora:
"Um psiquiatra é Vice-Presidente da mesa da Assembleia geral do clube. O filho, também psiquiatra ou psicólogo ou o caralho, parece que trabalha junto da equipa profissional de futebol, alegadamente. Um dos maiores símbolos do clube é manager da equipa B e o filho começou a treinar uma das equipas da formação. O médico da equipa é irmão de um dos tipos da direcção do clube, ou vice-versa. Um amigo do Jesualdo e empresário de jogadores/treinadores, por sinal um tipo que anda a abrir escolas de futebol do Benfica, anda a ajudá-lo a comprar jogadores (e a vender?). Um conselheiro do clube diz que se tá a cagar pró clube desde que não perca o direito de ter um camarote em dias de jogo, com jantar incluído. Ler a cadeia de emails dos conselheiros, cada um deles mais inchado que o pavão alfa macho do Zoo é uma experiência surreal. O presidente de uma das maiores empresas patrocinadoras do clube diz que é adepto do clube e apela à calma, um ano depois de andar a bater punhetas ao clube rival campeão e de ter vestido a sua camisola. Um ex-membro do clube, arguido por fraude ao clube e mais não sei o quê que mais, continua a dar entrevistas a jornais de referência e a alimentar o seu blog pessoal com posts mais carregados de veneno do que a sicuta do Sócrates. E o clube, alegadamente prejudicado, continua sem se constituir como assistente no processo. O presidente continua a fazer aquilo que jurou que nunca faria quando iniciou funções (nunca venderei um jogador a um rival; comigo, acabaram-se as contratações de jogadores para ficar no clube apenas um ano; etc). O jogador mais caro de sempre da história do clube foi emprestado a um clube brasileiro passado apenas um ano e meio de chegar ao clube. Em dois anos, o clube teve cinco (5!) treinadores. O mesmo número de capitães de equipa, pelo menos até Dezembro passado, agora são só três. Estabilidade. Num dia falam os conselheiros, no outro os membros do grupo não sei das quantas, a seguir os velhos do Restelo, no outro a grupo independente de não sei do quê e depois mais não sei quem e mais o caralho que os foda a todos. O Presidente da mesa da Assembleia Geral, um cirurgião mais vaidoso do que o Cristiano Ronaldo e que gosta mais de whisky do que do seu umbigo ou mais do seu umbigo do que de whisky, como queiram, num dia diz que é solidário com a direção, no outro dá entrevistas de primeira página a jornais desportivos a dizer que já não há mais tempo para o presidente e que os sócios têm de ser ouvidos. O mesmo presidente da mesa também é comentador do clube num dos programas semanais desportivos de um dos três canais noticiosos nacionais por cabo, onde passa os programas todos a saber das novidades do seu clube através do comentador do clube rival! Nos outros dos programas desportivos, os comentadores do clube passam mais tempo a falar mal do clube rival a sul e a decorar nomes dos jogadores, do que propriamente a defender o seu clube. Típico cócó, ranheta e facada. Já ouvi mais vezes o braço-direito do presidente do clube a falar na Assembleia da Republica como deputado do que como membro da direcção do clube, mas nunca o vi de avental. L Além de alguns dos maiores ídolos do passado recente do clube terem rumado a um rival do norte, temos agora um dos melhores atletas das modalidades a rumar a outro clube rival. Um primo meu de nove anos diz-me que se fartam de gozar com ele na escola por causa do Sporting e eu digo-lhe para ele falar no futsal e ele pergunta-me o que é isso. Continuamos com as três ou quatro claques oficiais do clube divididas pelo estádio, cada uma mais preocupada com a outra do que com o clube. O fosso continua lá. O pavilhão nunca lá esteve. O relvado continua uma merda. Parabéns! Se conseguiste ler tudo até ao fim, tens o perfil ideal para ser um adepto do Sporting. E ainda querem que acreditemos que no terceiro ano é que vai ser…"
"Um psiquiatra é Vice-Presidente da mesa da Assembleia geral do clube. O filho, também psiquiatra ou psicólogo ou o caralho, parece que trabalha junto da equipa profissional de futebol, alegadamente. Um dos maiores símbolos do clube é manager da equipa B e o filho começou a treinar uma das equipas da formação. O médico da equipa é irmão de um dos tipos da direcção do clube, ou vice-versa. Um amigo do Jesualdo e empresário de jogadores/treinadores, por sinal um tipo que anda a abrir escolas de futebol do Benfica, anda a ajudá-lo a comprar jogadores (e a vender?). Um conselheiro do clube diz que se tá a cagar pró clube desde que não perca o direito de ter um camarote em dias de jogo, com jantar incluído. Ler a cadeia de emails dos conselheiros, cada um deles mais inchado que o pavão alfa macho do Zoo é uma experiência surreal. O presidente de uma das maiores empresas patrocinadoras do clube diz que é adepto do clube e apela à calma, um ano depois de andar a bater punhetas ao clube rival campeão e de ter vestido a sua camisola. Um ex-membro do clube, arguido por fraude ao clube e mais não sei o quê que mais, continua a dar entrevistas a jornais de referência e a alimentar o seu blog pessoal com posts mais carregados de veneno do que a sicuta do Sócrates. E o clube, alegadamente prejudicado, continua sem se constituir como assistente no processo. O presidente continua a fazer aquilo que jurou que nunca faria quando iniciou funções (nunca venderei um jogador a um rival; comigo, acabaram-se as contratações de jogadores para ficar no clube apenas um ano; etc). O jogador mais caro de sempre da história do clube foi emprestado a um clube brasileiro passado apenas um ano e meio de chegar ao clube. Em dois anos, o clube teve cinco (5!) treinadores. O mesmo número de capitães de equipa, pelo menos até Dezembro passado, agora são só três. Estabilidade. Num dia falam os conselheiros, no outro os membros do grupo não sei das quantas, a seguir os velhos do Restelo, no outro a grupo independente de não sei do quê e depois mais não sei quem e mais o caralho que os foda a todos. O Presidente da mesa da Assembleia Geral, um cirurgião mais vaidoso do que o Cristiano Ronaldo e que gosta mais de whisky do que do seu umbigo ou mais do seu umbigo do que de whisky, como queiram, num dia diz que é solidário com a direção, no outro dá entrevistas de primeira página a jornais desportivos a dizer que já não há mais tempo para o presidente e que os sócios têm de ser ouvidos. O mesmo presidente da mesa também é comentador do clube num dos programas semanais desportivos de um dos três canais noticiosos nacionais por cabo, onde passa os programas todos a saber das novidades do seu clube através do comentador do clube rival! Nos outros dos programas desportivos, os comentadores do clube passam mais tempo a falar mal do clube rival a sul e a decorar nomes dos jogadores, do que propriamente a defender o seu clube. Típico cócó, ranheta e facada. Já ouvi mais vezes o braço-direito do presidente do clube a falar na Assembleia da Republica como deputado do que como membro da direcção do clube, mas nunca o vi de avental. L Além de alguns dos maiores ídolos do passado recente do clube terem rumado a um rival do norte, temos agora um dos melhores atletas das modalidades a rumar a outro clube rival. Um primo meu de nove anos diz-me que se fartam de gozar com ele na escola por causa do Sporting e eu digo-lhe para ele falar no futsal e ele pergunta-me o que é isso. Continuamos com as três ou quatro claques oficiais do clube divididas pelo estádio, cada uma mais preocupada com a outra do que com o clube. O fosso continua lá. O pavilhão nunca lá esteve. O relvado continua uma merda. Parabéns! Se conseguiste ler tudo até ao fim, tens o perfil ideal para ser um adepto do Sporting. E ainda querem que acreditemos que no terceiro ano é que vai ser…"
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